?

Log in

Уголок PAfigista

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Уголок PAfigista
> previous 10 entries

Links
ФИЛОСОФСКИЕ СКАЗКИ

Декабрь 1, 2016


07:35 pm - ЗЛОБОДНЕВНОЕ
ЗЛОБОДНЕВНОЕ

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Ноябрь 27, 2016


01:55 pm - ПРИТЧА О ПОНТАХ
Понты ПЕРВОГО порядка: купить большую ДОРОГУЮ машину и РОЛЕКС.. читать КОЭЛЬО.. презирать ДОНЦОВУ.. любить худую БЛОНДИНКУ с сиськами...
Понты ВТОРОГО порядка: купить МАЛЕНЬКУЮ стильную МАШИНКУ и ЛОНЖИН.. Читать УМБЕРТО ЭКО.. Презирать КОЭЛЬО.. любить ироничную БРЮНЕТКУ...
Понты ТРЕТЬЕГО порядка: ездить на МЕТРО и ТАКСИ.. потому что так БЫСТРЕЕ и ДЕШЕВЛЕ.. Носить СВОТЧ.. читать АННУ ГАВАЛЬДУ.. выключать ВОДУ.. когда чистишь ЗУБЫ.. Никого не ПРЕЗИРАТЬ.., потому что ЭТО разрушает КАРМУ.. Никого не ЛЮБИТЬ.., потому что ТЫ еще не встретил своего ЧЕЛОВЕКА...
Понты ЧЕТВЕРТОГО порядка: продать КВАРТИРУ.., МАШИНУ и ЛОНЖИН.. Поехать в ТИБЕТ.. достичь НИРВАНЫ.. любить ВСЕХ...
Понты ВЫСШЕГО порядка: вернуться из ТИБЕТА.. никому НИЧЕГО не рассказывать.. купить БОЛЬШУЮ дорогую МАШИНУ.. на ДОСУГЕ читать ДОНЦОВУ.. ВРЕМЯ смотреть на ТЕЛЕФОНЕ.. любить МАМУ .... Осознавать.. что любое БЫДЛО с КОЭЛЬО может оказаться ДОСТИГШИМ нирваны БУДДОЙ...
(с) Алина Фаркаш

(Оставить комментарий)

11:52 am - Типа, с праздником!)))
CyQLPW2WIAAmmy9

(Оставить комментарий)

11:37 am
Центральная подстанция скорой помощи областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было!
Клиенту 19 лет. На спор - за пузырь бормотухи с пацанами - примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА...Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело... Дед фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля Ельцин выдает: "Ну...молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого...Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь...Только кувалдой...
- Дед, делать что?!!
- Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка...
- Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично (Хотя дураков в стране и так хватает)! Дед, другие варианты есть?
- Ну...Разбить можно...
- Кувалдой?!
- Зачем...На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост...
Дело к ночи, проходная.
- Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.
Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и - о, счастье - ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - .... Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались: все равно мужику кердык - если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить.
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха.
В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли?), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот!!! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка...
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина...
Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай... Но, если пацан не сволочь - прессовщик спился.
(с) взято отсюда https://www.facebook.com/oleg.ahnin/posts/10211371282784751
Музыка: Asia - Sad Situation | Powered by Last.fm

(Оставить комментарий)

11:11 am - СКАЗОЧКА
Посадил дед ЭГО*. Выросло ЭГО - какое – никакое…Стало ЭГО мешать Деду и решил он его вытащить. Тянет потянет дед – не может вытянуть ЭГО. Позвал Дед Бабку. Посмотрела Бабка на потуги Деда и говорит: «Ишь чё удумал! Я своё – то ЭГО не знаю как осилить, так ещё и твоё тянуть…»
Позвал Дед Внучку на помощь. Пришла Внучка, увидела как Дед кряхтит, упирается и говорит: « Щас… Разбежалась! Сам вырастил ЭГО, сам и тяни!»
Позвал дед Жучку. Жучка обрадовалась, что её зовут, прибежала, думала может накормят… Смотрит: кормить не собираются и поплелась на место…
Позвал дед кошку на подмогу. Кошка, конечно, слышала, что её хозяин зовёт, но даже ухом не повела: привыкла гулять сама по себе, и прошла мимо.
Позвал дед Мышку. А Мышка человеческого языка - то не понимала, наоборот наутёк бросилась, жизнь спасать. Гонялся, гонялся за ней дед, измотался только.
И позвал он на помощь Смерть. Пришла Смерть к Деду и…вытянула ЭГО!
Сидит Бабка у могилки Деда, горюет, и выводы делает: «Во всём Мышь виновата, ЭГОистка проклятая!»

(с) взято отсюда https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=382906808716726&id=100009922294712

(Оставить комментарий)

Ноябрь 26, 2016


05:07 pm - Социальный опрос.
Скажите, вам жалко старика Фиделя?..

(Оставить комментарий)

Ноябрь 23, 2016


12:42 pm - ГЛАС ВОПРОШАЮЩЕГО В ПУСТЫНЕ
Народ, меня кто-то еще читает?
Если да, то как вы относитесь к тому, что я культурные мероприятия приарю?:))

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Ноябрь 21, 2016


10:31 pm
15107449_380243572316383_5718897670338933582_n

(Оставить комментарий)

09:22 pm - МЕЛОМАНСКОЕ
Слушаю Василия К., его перепевки Леонарда Коэна:
http://tidido.com/ru/a35184372137139/albums

(Оставить комментарий)

06:06 pm - ДОРОГИЕ ТЕАТРАЛЫ!...
Друзья, позвольте немного пиара неповторимых и творческих людей. 25-го числа в Театре док вас ждет настоящая феерия:
Лаборатория ИЮЛЬ.DOC в ноябре
Возраст: 16+
Программа 25 ноября:
16.00 Перформанс «Свободный микрофон»
Каждому даётся возможность высказаться перед всеми, любой текст. Одно условие — не более 10 минут.
17.30 Перформанс «Время есть» реж. В. Актанова.
Категория времени. Разделение временного течения на части. Планирование дня. Минуты. Часы. Много. Мало. Секунды. Достаточно. Сколько осталось. Как воспринимать. Надо разобраться. Каждый это сделает самостоятельно на перформансе «Время есть».
19.30 Перформанс «Улыбка ван Гога или Печаль будет длиться вечно»
Мастерская Николая Скорика
21.00 «Премия Дарвина». Хип-хоп спектакль Фристайл-мастерской Льва Киселева (RE-pac)
Смертные грехи читают рэп Мефистофелю. Мефистофель созывает ярких представителей смертных грехов и предлагает им разыграть одну путевку обратно в жизнь. Это на земле «Премия Дарвина» - обидная насмешка. Под землей она - шанс на освобождение. Так что воплощенные алчность, блуд, чревоугодие, тщеславие, гнев, уныние, зависть из кожи вон лезут, чтобы пойти на сделку с дьяволом. Они хвалятся и ссорятся, воюют и создают коалиции. А зрители могут им помочь. Ну хотя бы из сострадания, а?
23.00 Перформанс «Три апельсина» реж. Р. Лыков Где границы смешного? Ответ на этот вопрос ищут режиссёр и студенты мастерской Евгения Каменьковича.
Стоимость участия - 500-600 рублей
Студентам и по френдлисту - скидка 50%
Билеты - на сайте Театра.doc и по тел. 8 916 653 09 89

http://teatrdoc.ru/proj.php?id=17

(Оставить комментарий)

> previous 10 entries
> Go to Top
LiveJournal.com